[人生]六親縁浅著者：巫朝晖 日時：2025年7月14日 月曜日、午前10時23分 ········································ [人生]六親縁浅 私は多くの人が「親しい縁のない人は、今生が最後の世だ」と言うのを聞いたことがあります。 この言葉は禅のように聞こえますが、実際には古い毒スープの一杯です。 このような言葉は、言ってしまえば自己感動的な逃避です。人間関係の失敗や親子の冷淡さを「私はすぐに輪廻から脱出する」と美化しているように聞こえますが、実際には砂糖を混ぜた毒スープに過ぎません。 私の人生はここまで来ましたが、親子の情は満ち足りているとは言えず、友情も常に温かいわけではありません。しかし、もし誰かが私に「親しい関係が薄い」というレッテルを貼るなら、私はただ淡々と微笑むしかありません——あなたは知らないのです、私は非常に親情や家庭を重んじる人間だということを。私は両親のために何十年も尽くし、毎日自ら手を尽くしてきました。たとえ仕事が忙しく、生活が苦しくても、世話や付き添いを途切れさせたことはありません。他人からの称賛は必要ありません。なぜなら、それは子供の本分であり、交換による「感情の返礼」ではないからです。 より重要なのは、過去の人生において、私は何度も得失を考えず、見返りを求めずに親しい友人や家族を助けてきたということです。困難な状況にある人もいれば、転機にいる人もおり、さらにはそれほど親しくない人もいました。しかし、私がただ一つ尋ねたのは、「私は助けることができるのか」ということです。 相手が後に覚えているか、感謝しているか、逆に私を支えてくれるかどうか——私は決して強要しません。なぜなら、真摯な奉仕は見返りを求めないからです。それは取引です。本当の情は、「あなたは私にどうするべきか」という駆け引きに変わるべきではありません。 私も最も孤独な時に、一人で全てのプレッシャーを背負ったことがある。誰も言わず、誰も邪魔をしなかった。私は愚痴を言わず、理解を求めもしなかった。それは私が冷酷だからではなく、理解は決して権利ではなく、縁であることを知っているからだ。誰かが理解してくれるのは恩情であり、理解してくれないのは責められることではない。大人の最大の覚醒は、誰かを喜ばせることを学ぶことではなく、「誰も助けてくれないのは常態であり、私が人を助けられるのは実力である」と理解することだ。 そうして私は徐々に理解するようになった。人々が口にする「感情に傷つけられた」というのは、大抵の場合、自分の期待が満たされなかっただけだ。あなたは親にもっと思いやりを、友人にもっと寛大さを、パートナーにもっと繊細さを望む。しかし、相手があなたの心理的基準に達しなかったとき、あなたは「あなたに傷つけられた」と言う。しかし、あなたは彼らに対して、本当に「値する」ことをしているのか、問いかけたことはあるだろうか？ 私たちは感情を求めることに慣れすぎて、自分の与え方をあまり考えません。あなたは親が理解してくれない、友達が十分に支えてくれないと言いますが、あなたは彼らを支えたことがありますか？あなたは親族との関係が薄いと言いますが、自分自身が早くからその親情を「得られないから疎遠にする」という口実にしていませんか？ 私は「縁が浅いのは運命だ」という言葉を信じないし、「最後の世」の高人の言い訳も信じない。私が信じるのは、人が感情の中での行動や格局が、あなたの親族関係の深さを決定するということだ。 私は冷淡ではなく、超然でもない。ただ目覚めて生きているだけだ。親情は語るためのものではなく、行動するためのものだ；友情は求めるためのものではなく、実行するためのものだ。本当の情義とは、私がすべきことをすべてやったとき、あなたが応えてくれれば感謝し、無関心であれば後悔しないということだ。 だから私は親しい人に恨みを持たず、人の心が変わりやすいことを恨みません。私が求めているのは理解ではなく、心に恥じることがないことです。自分に問いかけることができます：私は親孝行をしましたか？誰かを助けましたか？本気で感情を動かし、実際の行動をしましたか？もしこれらを全て成し遂げたのなら、残りは時間に、運命に委ねます。 世の中には冷淡な親は決して不足していないが、情熱を持ち続ける人が不足している；沈黙の友も不足していないが、変わらぬ見守り手が不足している。私は簡単に感傷的になり、「感情的被害者」というレッテルを貼られるような人にはなりたくない。ただ、清く生き、明確に生き、責任を持って生きたい。 私は六親の縁が薄いわけではない、私は縁を見抜き、責任を背負い、情を手放すことができる！ 私は最も孤独な時に、一人で全てのプレッシャーを背負っていた。誰にも言わず、誰にも邪魔されることもなかった。それは私がメルボルンに初めて来た日々で、3年以上も親しい人がいなくて、病気になり、貧しくなり、孤独になり、明日どこに住むのか、食費はどこから来るのかも分からず、未来のことは言うまでもなかった。親も友人もおらず、頼れるものもなく、温かい食事や一晩の安眠さえも贅沢だった。その時の私は、本当に「自分が唯一の頼りである」ということを実感していた。 だからこそ、私は誰よりも理解しています：親情は求めるものではなく、果たすものです。 私は決して親族に冷淡ではなく、「六親縁浅」という言い訳で家族を疎遠にすることもありません。むしろ、真の無力感を経験したからこそ、親情の温かさがどれほど貴重であるかを知っています。それゆえ、私は何十年も変わらぬ行動でこの貴重なものに応えています。 父は晩年に体が衰弱し、仙遊の数ヶ月前、私はほぼ毎日午前と午後にそれぞれ2時間以上彼に付き添った。これは打刻式の「孝行」ではなく、心を込めてその場にいることだった。たとえただ座って、水を飲むのを手伝ったり、日光浴をしたり、無言で寄り添ったりするだけでも、その瞬間、私はすべてを手放すことを望んだ。 より重要なのは——これは一時的な伴侶ではなく、数十年にわたる坚持です。 それは何十年も変わらない思いであり、継続的な付き添いや送迎、料理であり、温かい水一杯や微笑み一つも見逃さない細やかな伴走です。 だから、父が去った。私は名残惜しい——それは当然の親子の情である。 しかし、私は悔いはありません——なぜなら、私は本当にすべてのすべきこと、できること、やりたいことをやり遂げたからです。 この「無憾」は、儀式によって完成されたものではなく、数十年の細部の積み重ねによって成り立っています。 私は彼らと一緒にいるのは、彼らが私を支えてくれたからではなく、彼らの最も強い支えになりたいからです。誰かを感動させるためでもなく、何かを証明するためでもなく、私の心の中での親情を最も自然に実現する方法だからです。 出典：https://www.australianwinner.com/AuWinner/viewtopic.php?t=696859 |