[Kultur] Drei Generationen unter einem Dach sind kein Segen

Autor: JEFFI CHAO HUI WU

Zeit: 30.07.2025, Mittwoch, 20:58 Uhr

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[Kultur] Drei Generationen unter einem Dach sind kein Segen

Ich habe immer das Gefühl, dass einige Vorstellungen in dieser Welt zu lange idealisiert wurden, sodass niemand wagt, zu hinterfragen, ob sie wirklich richtig sind. Aber wenn man es selbst erlebt hat, weiß man, was es bedeutet: „Äußerlich ist es ein Zusammensein, innerlich ist es ein Verlust.“

Drei Generationen unter einem Dach, seit meiner Kindheit habe ich gehört, dass das ein Glück ist. Die familiäre Bindung ist langanhaltend, Großeltern und Enkelkinder erfreuen sich gemeinsam, die ganze Familie lebt harmonisch zusammen. Doch erst wenn man wirklich ins Leben eintaucht, erkennt man, dass dieses sogenannte „Glück“ oft mehr eine Bindung, ein Opfer und ein lautloser Verbrauchskrieg ist.

Ich habe eine alte Dame gesehen, die fast achtzig Jahre alt ist. Jeden Tag kümmert sie sich um ihren bettlägerigen Ehemann, bringt ihren Enkel zur Schule und holt ihn ab, kocht, wäscht und putzt – sie hält praktisch den ganzen Haushalt allein am Laufen. Ihre Tochter, also die Mutter des Enkels, sagt jedoch mit voller Überzeugung: „Ich habe so viel zu tun, diese Dinge im Haus muss meine Mutter für mich erledigen.“ Dieses Zuhause scheint zwar drei Generationen unter einem Dach zu vereinen, ist in Wirklichkeit jedoch ein ethisches Missverhältnis von „Überlastung der Älteren und Bequemlichkeit der Jüngeren“. Die alte Dame hat mir einmal einen Satz gesagt, den ich bis heute nicht vergesse: „Die Kinder sagen, ich sei gehorsam, in Wirklichkeit werde ich gehorsam behandelt.“

Während ich übe, insbesondere beim Stehen, und in mich hineinblicke, tauchen oft diese Familienszenen vor meinem inneren Auge auf. Der Körper ist zwar still, doch der Geist ist überaus klar – was bedeutet wahre Stabilität? Es bedeutet nicht, dass jeder unter demselben Dach eingesperrt ist, sondern dass sich die Herzen gegenseitig beruhigen und Grenzen respektiert werden. Viele Menschen verwechseln „zusammen wohnen“ mit „Intimität“, aber wahre Intimität ist Respekt, ist nicht zu stören, ist, dass jede Generation ihren eigenen Raum, Rhythmus und ihre eigenen Entscheidungen hat.

Junge Leute denken, „zusammen wohnen spart Geld“, ältere Menschen denken, „wenn ich helfen kann, helfe ich“, und so leben sie mehr oder weniger zusammen. Doch mit der Zeit, sei es die Lautstärke des Fernsehers oder die großen Themen wie Erziehung, Essgewohnheiten und Tagesabläufe – was ist nicht ein verstecktes Minenfeld? Zu viele Freunde haben mir anvertraut, dass die Ehe nicht durch Untreue zerstört wird, sondern durch „das Zusammenleben mit den Eltern“.

Ich bin kein Mensch, der nur leere Worte spricht. Ich schreibe seit Jahrzehnten Artikel, die sich mit Struktur, Empirie und Logik befassen. Ich habe einmal über „Die von der Zivilisation entführte alte Person“ geschrieben und habe auch zu oft „Kontrolle im Namen der Liebe“ gesehen. Du glaubst, du erfüllst deine Pflicht, in Wirklichkeit bindest du andere mit Moral und lässt sie für dein Glück bezahlen.

Und diese Art der Entführung geschieht oft unter dem Vorwand „Wir sind eine Familie“. „Es ist doch viel praktischer, wenn deine Eltern zusammen wohnen“ „Eine Familie sollte sich gegenseitig helfen“ – diese scheinbar warmherzigen Worte verdecken in Wirklichkeit eine Realität: Wer trägt die Kosten? Wer erträgt? Wer wurde nie erlaubt, eine Wahl zu treffen?

Eine tiefere Ebene ist, dass in vielen Familien die älteren Generationen Geld für den Hauskauf ausgeben, während die jüngeren Generationen von ihnen verlangen, sie sollten „ausziehen und nicht stören“; oder die älteren Generationen sich um die Enkel kümmern, aber aufgefordert werden, „sich nicht in die Erziehung einzumischen“. Das ist keine Familie, das ist Schulden, das ist ein endloser moralischer Handel.

Viele Wissenschaftler in verschiedenen Ländern haben bereits begonnen, dieses Thema zu erforschen. In den USA gibt es Fachzeitschriften, die speziell über „intergenerationale Machtkonflikte in Mehrgenerationenhaushalten“ diskutieren. In Südkorea wurde festgestellt, dass die Rate an Depressionen, die durch Konflikte zwischen Schwiegermüttern und Schwiegertöchtern in Drei-Generationen-Haushalten verursacht werden, fast 50 % höher ist als in Kernfamilien. Doch in der chinesischen Welt sind solche Themen kaum systematisch und tiefgründig diskutiert worden.

Warum? Weil die Kultur es nicht erlaubt. Weil "Filialpflicht" ein moralischer Hochstand ist, und wer daran zweifelt, ist ungehorsam. Also müssen wir nur unterdrücken, nur ertragen. Mit der Zeit wird das Ertragen zur heutigen Normalität.

Ich schreibe diesen Artikel nicht, um familiäre Bindungen abzulehnen, noch um eine Art „Abbruch der familiären Beziehungen“ zu befürworten. Ich möchte nur sagen, dass wahre familiäre Liebe nicht durch physische Nähe definiert wird, sondern durch psychologische Entspannung. Lassen Sie die Eltern ihr eigenes Leben führen und die Kinder ihren eigenen Rhythmus finden. Selbst wenn man nur eine Straße voneinander entfernt ist, muss die emotionale Verbindung nicht schwächer werden; im Gegenteil, sie könnte sogar besser sein.

Wenn du mich fragst, ob es Glück in Mehrgenerationenhaushalten gibt, dann ja, das gibt es. Aber das ist die Ausnahme und kommt nur vor, wenn alle Familienmitglieder ein hohes Maß an Bewusstheit und Kommunikationsfähigkeit besitzen und die wirtschaftlichen Rahmenbedingungen ausreichend sind. Die überwiegende Mehrheit der Menschen hingegen wird durch traditionelle Rahmenbedingungen und den Druck der Realität in ein Leben gedrängt, das „wie eine glückliche Familie“ aussieht.

Wir können weiterhin den Filialpietismus loben, aber wir können seine Verformungen nicht ignorieren; wir können weiterhin Traditionen respektieren, aber wir müssen den Mut haben, sie strukturell zu modernisieren. Denn die nächste Generation ist nicht mehr bereit, solche unsichtbaren Opfer zu tragen, und die älteren Menschen haben ebenfalls ein Recht auf ihren Lebensabend, anstatt dazu benutzt zu werden, die Lücken im Leben der Jüngeren zu füllen.

Deshalb sage ich, dass das Zusammenleben von drei Generationen kein Segen ist. Zumindest ist es kein universeller Segen, sondern eher eine Form der familiären Zusammenarbeit, die besondere Wachsamkeit und Bewusstsein erfordert. Wenn es keine klaren Grenzen, keine gleichwertige Kommunikation und keinen ausreichenden Raum gibt, dann ist es nur ein „schönes Missverständnis“ des gegenseitigen Drucks und der generationsübergreifenden Verflechtungen.

Ich habe seit Jahrzehnten nicht mehr mit meinen Eltern zusammengelebt. Abgesehen von der Pandemie besuche ich sie jede Woche ein- bis zweimal zum Essen oder gehe mit ihnen aus. Das sollte man wohl als eine andere Form der kulturellen Integration von Ost und West in Bezug auf Filialpietät betrachten!

Wir sollten aus diesem Missverständnis aufwachen.

来源：http://www.australianwinner.com/AuWinner/viewtopic.php?t=697084