[La vie] Liens familiaux superficiels

Auteur : JEFFI CHAO HUI WU

Temps : 2025-07-14 Lundi, 10h23

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[La vie] Liens familiaux superficiels

J'ai entendu trop de gens dire : « Ceux qui ont des liens familiaux faibles, cette vie est leur dernière. »

Cette phrase ressemble à un proverbe zen, mais en réalité, c'est un bol de vieille soupe de poulet empoisonnée.

Ces paroles, en d'autres termes, sont une forme d'évasion auto-satisfaisante. Transformer l'échec interpersonnel et la froideur des liens familiaux en "je vais bientôt échapper au cycle de la réincarnation" semble être une prise de conscience, mais en réalité, c'est une soupe au poulet toxique sucrée.

Tout au long de ma vie jusqu'à présent, les liens familiaux ne sont pas parfaits et les amitiés ne sont pas toujours chaleureuses. Mais si quelqu'un me colle une étiquette de "liens familiaux superficiels", je ne peux que sourire avec indifférence - tu ne sais pas à quel point je tiens à la famille et aux liens familiaux. J'ai consacré des dizaines d'années à mes parents, m'occupant d'eux chaque jour, même si ma carrière est chargée et ma vie difficile, je n'ai jamais interrompu mes soins et ma présence. Je n'ai pas besoin que les autres me félicitent, car c'est tout simplement le devoir d'un enfant, pas un "retour émotionnel" échangé.

Plus important encore, au cours de ma vie passée, j'ai aidé de nombreuses fois des amis et des proches sans me soucier des gains ou des retours. Certains étaient dans des situations difficiles, d'autres à des tournants, et certains n'étaient même pas si proches. Mais je ne me suis posé qu'une seule question : « Puis-je aider ? »

Quant à savoir si l'autre se souvient, s'il est reconnaissant, ou s'il me soutient en retour - je ne le demande jamais. Car un don sincère ne se soucie jamais du retour, c'est un échange ; un véritable lien ne devrait jamais devenir une monnaie d'échange de "ce que tu devrais faire pour moi".

J'ai aussi traversé des moments de grande solitude, portant seul tout le poids de la pression, sans que personne ne le sache, sans déranger qui que ce soit. Je ne me plains pas et je ne demande pas de compréhension. Ce n'est pas parce que j'ai un cœur de pierre, mais parce que je sais : la compréhension n'est jamais un droit, c'est une question de destin. Si les autres le souhaitent, c'est une grâce ; s'ils ne le souhaitent pas, il n'y a rien à reprocher. La plus grande prise de conscience d'un adulte n'est pas d'apprendre à plaire à quelqu'un, mais de comprendre : "Personne ne m'aide, c'est la norme ; je peux aider les autres, c'est une force."

Ainsi, je comprends lentement que ce que les gens appellent "être blessé par des émotions" est la plupart du temps simplement le fait que leurs attentes ne sont pas satisfaites. Vous espérez que vos proches soient un peu plus attentionnés, que vos amis soient un peu plus généreux, que votre partenaire soit un peu plus délicat. Une fois que l'autre n'atteint pas vos normes psychologiques, vous dites : "Tu m'as blessé." Mais vous leur avez demandé : avez-vous vraiment fait en sorte de "mériter" cela ?

Nous sommes trop habitués à demander des émotions, mais nous réfléchissons trop peu à ce que nous donnons. Tu dis que tes parents ne te comprennent pas, que tes amis ne te soutiennent pas assez, mais as-tu déjà été là pour eux ? Tu dis que les liens familiaux sont superficiels, mais n'as-tu pas toi-même tôt fait de considérer cet attachement comme une excuse pour t'éloigner quand tu ne l'obtiens pas ?

Je ne crois pas à l'idée que "le destin est déterminé par des liens superficiels", et je ne crois encore moins aux excuses des sages sur la "dernière vie". Ce en quoi je crois, c'est que le comportement et le schéma d'une personne dans ses émotions déterminent la profondeur de ses relations avec ses proches.

Je ne suis pas indifférent, je ne suis pas détaché, je vis simplement en pleine conscience. La parenté n'est pas quelque chose à dire, mais à faire ; l'amitié n'est pas quelque chose à demander, mais à honorer. Le véritable sentiment, c'est que j'ai fait tout ce que je devais faire, si tu réponds, je te remercie ; si tu restes indifférent, je ne regrette rien.

Donc, je ne blâme jamais mes proches, je ne blâme pas la nature changeante des cœurs humains. Ce que je veux, ce n'est pas de la compréhension, mais d'avoir la conscience tranquille. Je peux me demander : ai-je été filial ? Ai-je aidé les autres ? Ai-je éprouvé de vrais sentiments, fait des choses concrètes ? Si j'ai fait tout cela, alors le reste, je le confie au temps, au destin.

Il n'y a jamais de manque de proches indifférents dans ce monde, ce qui manque, ce sont ceux qui peuvent maintenir leur passion ; il n'y a pas non plus de manque d'amis silencieux, ce qui manque, ce sont les veilleurs constants. Je ne veux pas devenir cette personne qui se laisse facilement émouvoir et qui colle sans cesse l'étiquette de "victime émotionnelle". Je souhaite simplement vivre de manière pure, vivre avec clarté, vivre avec responsabilité.

Je ne suis pas distant avec mes proches, je comprends le destin, je prends mes responsabilités et je lâche mes sentiments !

J'ai porté toute la pression seul dans mes moments de solitude, sans que personne ne le sache, sans déranger qui que ce soit. C'étaient mes premiers jours à Melbourne, plus de trois ans sans famille ni amis, malade, pauvre, seul, ne sachant même pas où je dormirais demain ni d'où viendrait l'argent pour manger, sans parler de l'avenir. Sans proches, sans amis, sans soutien, même un repas chaud ou une nuit de sommeil paisible étaient un luxe. À cette époque, j'ai vraiment compris ce que signifie "être sa seule dépendance".

C'est aussi pour cette raison que je comprends mieux que quiconque : les liens familiaux ne sont pas faits pour être demandés, mais pour être honorés.

Je ne fais jamais preuve d'indifférence envers ma famille, et je ne me sers jamais de l'excuse des "liens familiaux superficiels" pour m'éloigner d'eux. Au contraire, c'est précisément parce que j'ai expérimenté la véritable impuissance que je sais à quel point la chaleur des liens familiaux est rare. Ainsi, je réponds à cette précieuse affection par des actions constantes depuis des décennies.

À la fin de sa vie, mon père était affaibli. Dans les mois précédant son départ, je consacrais presque chaque jour plus de deux heures le matin et l'après-midi à l'accompagner. Ce n'était pas un "devoir filial" à la manière d'un pointage, mais une présence sincère, même si c'était juste pour m'asseoir à ses côtés, l'accompagner pour boire de l'eau, profiter du soleil, ou être là en silence. À ce moment-là, j'étais prêt à tout abandonner.

Plus important encore - ce n'est pas une compagnie temporaire, c'est une persistance de plusieurs décennies.

C'est une préoccupation qui dure depuis des décennies, c'est un accompagnement constant aux consultations, des trajets, des soins, c'est une présence si attentive qu'elle ne laisse passer ni un verre d'eau tiède, ni un sourire.

Alors, mon père est parti, je suis triste - c'est un lien familial qui est tout à fait naturel.

Mais je n'ai aucun regret — car j'ai vraiment fait tout ce que je devais faire, ce que je pouvais faire, ce que je voulais faire.

Ce "sans regret" n'est pas accompli par des rituels, mais est le résultat de décennies d'accumulation de détails.

Je les accompagne, non pas parce qu'ils m'ont un jour accompagné, mais parce que je veux être leur soutien le plus solide. Ce n'est pas pour émouvoir qui que ce soit, ni pour prouver quoi que ce soit, mais c'est la manière la plus naturelle pour moi d'honorer les liens familiaux dans mon cœur.

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