[Culture] Trois générations sous le même toit ne sont pas une bénédiction

Auteur : JEFFI CHAO HUI WU

Temps : 2025-07-30 Mercredi, 20h58

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[Culture] Vivre à trois générations n'est pas une bénédiction

J'ai toujours pensé que certaines idées dans ce monde ont été embellies si longtemps que personne n'ose douter de leur véracité. Mais quand vous en faites l'expérience vous-même, vous comprenez ce que signifie "en surface c'est une réunion, à l'intérieur c'est une perte".

Trois générations sous un même toit, depuis mon enfance, j'ai entendu dire que c'était une bénédiction. Les liens familiaux s'étendent, les grands-parents et les petits-enfants se réjouissent ensemble, une famille harmonieuse et heureuse. Cependant, en entrant réellement dans la vie, je réalise que cette soi-disant "bénédiction" est souvent plus un lien, un sacrifice, une guerre d'usure silencieuse.

J'ai rencontré une vieille dame, presque quatre-vingts ans, qui s'occupait chaque jour de son mari alité, devait aussi emmener et ramener son petit-fils de l'école, cuisiner, laver le linge et faire le ménage, soutenant presque seule toute la maison. Et sa fille, c'est-à-dire la mère du petit-fils, disait avec assurance : « Je suis trop occupée par mon travail, c'est donc ma mère qui doit m'aider avec ces choses à la maison. » Cette maison, bien qu'elle semble être une famille de trois générations, est en réalité une inversion éthique où « les aînés s'épuisent et les cadets se reposent ». Cette vieille dame m'a dit une phrase que je n'oublierai jamais : « Les enfants disent que je suis filiale, en réalité, c'est moi qui suis choyée. »

Lorsque je pratique, surtout en me tenant debout et en méditant intérieurement, ces scènes familiales me viennent souvent à l'esprit. Bien que mon corps soit immobile, mon esprit est d'une clarté incroyable - qu'est-ce que la véritable stabilité ? Ce n'est pas que chacun soit enfermé sous un même toit, mais que chacun se sente en paix, avec des limites respectées. Beaucoup de gens confondent "vivre ensemble" avec "intimité", mais la véritable intimité, c'est le respect, c'est ne pas déranger, c'est que chaque génération ait son propre espace, son propre rythme et ses propres choix.

Les jeunes pensent que "vivre ensemble permet d'économiser de l'argent", les personnes âgées estiment que "si on peut aider, on aide", et ainsi ils s'arrangent pour cohabiter. Mais avec le temps, des choses aussi petites que le volume de la télévision, et aussi grandes que les conceptions de l'éducation des enfants, les habitudes alimentaires, et les rythmes de vie, ne sont-elles pas autant de zones de danger cachées ? Trop de mes amis se confient à moi, disant que les relations matrimoniales ne se détruisent pas à cause de l'infidélité, mais à cause de "vivre avec les parents".

Je ne suis pas une personne qui parle en vain. J'écris des articles depuis des décennies, je parle de structure, d'empirisme, de logique. J'ai déjà écrit "Le vieil homme dont la civilisation a été kidnappée", et j'ai vu trop de "contrôles au nom de l'amour". Tu penses que tu fais ton devoir filial, mais en réalité, tu attaches les autres avec la morale, les faisant payer pour ton bonheur.

Et ce type d'enlèvement se fait souvent au nom de "nous sommes une famille". "C'est tellement pratique que tes parents vivent ensemble" "Une famille doit s'entraider" - ces paroles qui semblent réconfortantes cachent en réalité une réalité : qui paie le prix ? Qui fait des concessions ? Qui n'a jamais eu le droit de choisir ?

À un niveau plus profond, dans de nombreuses familles, les personnes âgées paient pour acheter une maison, mais les jeunes leur demandent de "déménager pour ne pas déranger" ; ou bien, les personnes âgées s'occupent des enfants, mais on leur demande de "ne pas interférer dans l'éducation". Ce n'est pas une famille, c'est une dette, c'est un échange moral sans fin.

De nombreux chercheurs dans différents pays ont déjà commencé à étudier cette question. Aux États-Unis, il existe des revues académiques qui discutent spécifiquement des "conflits de pouvoir intergénérationnels dans les familles multigénérationnelles". En Corée, des études ont révélé que dans les familles où trois générations vivent ensemble, le taux de dépression causé par les conflits entre belles-mères et belles-filles est presque 50 % plus élevé que dans les familles nucléaires. Cependant, dans le monde chinois, ce type de sujet est presque absent de discussions systématiques et approfondies.

Pourquoi ? Parce que la culture ne le permet pas. Parce que « la piété filiale » est un terrain moral élevé, celui qui remet en question cela n'est pas filial. Ainsi, nous ne pouvons que réprimer, nous ne pouvons que endurer. En endurant, cela est devenu la norme d'aujourd'hui.

Je n'écris pas cet article pour m'opposer aux liens familiaux, ni pour promouvoir un quelconque "anti-parentalisme". Je veux simplement dire que le véritable lien familial n'est pas une compression de l'espace physique, mais un relâchement de l'espace psychologique. Permettre aux parents d'avoir leur propre vie et aux enfants d'avoir leur propre rythme. Même si la distance n'est qu'une rue, les émotions ne s'affaiblissent pas nécessairement ; au contraire, cela pourrait même être mieux.

Si vous me demandez s'il y a des gens heureux à vivre en trois générations sous le même toit, bien sûr qu'il y en a. Mais c'est une exception très rare, qui se produit uniquement lorsque les membres de la famille ont une grande capacité de perception et de communication, et que la structure économique est suffisamment solide pour le soutenir. La grande majorité des gens, en réalité, est poussée par des cadres traditionnels et des pressions réelles à adopter un mode de vie qui doit "avoir l'air d'une réunion de famille".

Nous pouvons continuer à louer la piété filiale, mais nous ne pouvons pas éviter ses déformations ; nous pouvons continuer à respecter les traditions, mais nous devons oser les mettre à niveau structurellement. Car la prochaine génération n'est plus disposée à assumer de tels sacrifices invisibles, et les personnes âgées méritent également d'avoir leur propre vieillesse, plutôt que d'être utilisées pour combler les lacunes de la vie des jeunes.

C'est pourquoi je dis que vivre à trois générations n'est pas une bénédiction. Du moins, ce n'est pas une bénédiction universelle, mais plutôt une coopération familiale qui nécessite une vigilance et une conscience particulières. S'il n'y a pas de limites claires, de communication égalitaire et d'espace suffisant, alors ce n'est qu'un "beau malentendu" où chacun s'étouffe et où les générations se chevauchent.

Je n'ai pas vécu avec mes parents depuis des décennies. À part pendant la pandémie, je les accompagne au moins une à deux fois par semaine pour un repas ou une sortie. Cela devrait être considéré comme une autre forme de piété filiale qui fusionne les cultures orientale et occidentale, n'est-ce pas ?

Nous devrions nous réveiller de ce malentendu.

Source : http://www.australianwinner.com/AuWinner/viewtopic.php?t=697084